Los fabulosos ataudes deslizantes; por Susú Fontaine

Terroríiiiiiiificos saludos.

Por una vez, y sirviendo de precedente, os voy a contar una historia real que os va a poner los pelos de punta. Una historia que no tiene explicación lógica más allá de la que nos puede aportar lo sobrenatural, es la historia de...

LOS ATAUDES DESLIZANTES DE LAS ISLAS BARBADOS

jajajajajaja (esto lo tenéis que leer como si fuera una risa tenebrosa)

Todo comenzó un caluroso, como no podía ser de otra forma, 6 de julio de 1812 en la Bahía de Oistin, en las exóticas y carnavaleras Islas Barbados, lugar de nacimiento de la fabulosa, aunque últimamente hortera, Rihanna, cuando un grupo de enterradores se dispuso a dar sepultura a la recientemente fallecida Señora Dorcas Chase.

La buena señora no se encontraría sola en su lugar de descanso eterno, pues antes que ella ya se había dado sepultura en dicho lugar, un panteón familiar, de sólida edificación, a Thomasina Goddard y Mary Anna María Chase, fallecidas y enterradas en 1807 y 1808 respectivamente. El panteón se construyó con sólidos bloques de coral unidos con cemento, y la pesadísima losa que cubre la tumba de la familia, de 4x2 metros de superficie es retirada, con gran esfuerzo, por los enterradores, para posteriormente depositar el ataud de la finada en su lugar de reposo perpetuo.

El lugar, obviamente estaba oscuro cual túnel de metro, pero cuando el séquito funerario acostumbró su visión a la oscuridad, y los enterradores encendieron sus lámparas, por poco les da un pasmo del susto, puesto que el ataud de Mary Anna había sido movido hacia un rincón, y en de la señora Goddard se encontraba pegado contra la pared opuesta a la entrada.

Obviamente todos se debieron preguntar... ¿porqué está esto así? ¿Qué ha pasado?

A mi me habría dado un síncope, porque soy cagueta de verdad, pero debe ser que en Barbados están habituados a las emociones fuertes, puesto que se limitaron a depositar en el panteón el ataud de la señora Dorcas y a recolocar los dos ataudes que no estaban en su lugar.

Después de dejarlo todo ordenadito, volvieron a clausurar el panteón con la enorme losa de piedra, que debía de pesar un quintal.

Obviamente, intentando dar una explicación racional a aquél desorden ataudil, se culpó a los pobres esclavos negros, que no creo yo que no tuvieran nada mejor que hacer que ponerse a mover unos ataudes de unas señoras fallecidas unos pocos años antes, pero se les acusó en base a su asistencia al funeral de la primera hermana Chase y a la tirria que tenían al patriarca del clan, el señor Thomas Chase, que se comportaba como un auténtico sátrapa, y que fue el causante de que su hija Dorcas se hubiera quitado la vida.

Los esclavos no sólo lo negaron, sino que además ellos, supersticiosos donde los haya, (con perdón) se acojonaron.

El caso es que la cosa se quedó ahí, puesto que los ataudes, aparte de haber sido movidos, no habían sufrido ni el más mínimo desperfecto.

Y aquí paz y después gloria.

Hasta que un mes más tarde Thomas Chase, padre de las difuntas cuyos ataudes se movían, pasó a mejor vida. Su cuerpo fue llevado al panteón familiar para su eterno descanso y... los ataudes estaban en su sitio, ordenaditos.

Fin.

¿Fin? Nooooooo (era un final falso, como en los sueños).

Cuatro años después, el 25 de septiembre de 1816, la losa del panteón familiar fue levantada para dar sepultura al niño Samuel Brewster Ames, y fue en esta ocasión cuando los ataudes, cuatro esta vez, volvieron a encontrarse desordenados. ¡Aaaaaaaaaahhhhhhh!

Obviamente, se culpó a los esclavos negros, que estaban ya hartos y asustados.

Dos meses después, el 17 de noviembre, se dispuso el traslado de un difunto desde el cementerio de St Phillips hasta el panteón familiar de los Chase. Obviamente en esta ocasión el "levantamiento-de-losa-de-panteón-familiar" tuvo máxima expectación, y una gran multitud de personas se agolpó en el cementerio frente al espectáculo que suponía el panteón de los Chase. Se hicieron apuestas y... los cinco ataudes aparecieron nuevamente desperdigados por todo el panteón.

El de la señora Goddard se había desplazado a la pared opuesta, y todos los demás estaban distribuidos sin orden ni concierto por el suelo.

Esta vez se investigó a fondo el panteón, pero nada podía explicar aquel extraño fenómeno, por lo que nuevamente se volvieron a ordenar los ataudes, y la superlosa superpesada se volvió a colocar en su sitio.

Tuvieron que pasar dos años, durante los cuales se hizo célebre el dichoso panteón, hasta que muriera otro componente del clan de los Chase (seguro que los más morbosos lo estaban deseando); y así el 17 de julio de 1819 falleció Thomasina Chase, que sería trasladada al panteón, esta vez bajo la atenta vigilancia del mismísimo gobernador de Barbados. Otra vez se retiró la superlosa de mármol y... otra vez los ataudes distribuidos sin orden ni concierto por todo el panteón.

Esta vez se llevó a cabo un exaustivo exámen del lugar, pues fue minuciosamente registrado, aunque sin éxito.

El gobernador de Barbados, el Vizconde Combermere

Se ordenaron nuevamente los ataudes y se cubrió el suelo del panteón con una fina capa de arena, con la finalidad de conseguir las huellas de los posibles culpables, y una vez cerrado el panteón con la pesada losa (losa pá arriba, losa pá abajo, que debían estar los enterradores hasta las narices), el gobernador marcó el cemento que sellaba el panteón con su sello. A ver quién entraba ahora...

En la primera viñeta están los ataudes tal y como los dejaron, y en la segunda, tal y como se los encontraron

No pudieron esperar a que se muriera nadie, la curiosidad les pudo, pues el 18 de abril de 1920, abrieron de nuevo el panteón.

El cemento estaba intacto, con el sello del gobernador, pero en el interior había algo que no iba bien..., pues cuando el cemento fue picado y la losa retirada a un lado, se escuchó un extraño rozamiento surgiendo de la oscura bóveda. Uno de los ataúdes de plomo había sido arrojado contra la losa y al ser retirada esta por los albañiles negros, la sepultura había sido arrastrada con ella.

Si los pobres esclavos estaban ya asustados, ahora estaban al borde de un ataque de pánico.

El ataud de Mary Anna María estaba literalmente empotrado en la pared del fondo de manera tal que incluso el muro había sufrido daños materiales (que tontería acabo de decir, ¿qué daños va a sufrir un muro que no sean materiales?), y lo más desconcertante de todo, la arena estaba complétamente intacta...

Os dejo aquí las declaraciones que el secretario de gobernación hizo en su día:

“Examiné los muros, el arco y toda la bóveda: todo era igualmente antiguo; un albañil, en mi presencia, golpeó minuciosamente el suelo con un martillo: todo era sólido. Confieso que no puedo explicar los movimientos de esos ataúdes de plomo. Ciertamente, no se trata de ladrones, y en cuanto a broma pesada o truco, hubiese sido necesaria la participación de demasiada gente y el secreto hubiera sido descubierto; y en cuanto a que los negros hayan tenido algo que ver, su miedo supersticioso a los muertos y a todo lo que con ellos se relaciona, excluye cualquier idea de esa clase. Todo lo que sé es que ocurrió y que yo fui testigo del hecho.”

Debe ser que dijeron "hasta aquí hemos llegado" puesto que ese mismo día sacaron todos los ataudes y los llevaron a otros lugares del cementerio. El misterio nunca llegó a tener una explicación...

 

Espero que os haya dado mucho miedo y que no durmáis esta noche.

 

Tened dulces y deslizantes sueños...

 

jajajajajajaja (os recuerdo que esto lo tenéis que leer como si fuera una risa malévola, ¿eh?)

 

P.D.: intentaré investigar más, porque creo que el caso de Barbados no es el único ¿qué cosas, eh?

Con vosotros me lo paso genial; por Susú Fontaine

En mi primera entrada, inaugurando el blog, hablé de las mujeres que habían interpretado personajes que me habían hecho reír y pasar grandes y entretenidos momentos. Prometí igualmente hablar de sus homólogos masculinos... y ahí van. Susú Fontaine cumple con lo prometido, estos son los cuatro individuos que más me han llamado la atención y más me han conquistado.

En primer lugar tenemos al atractivo y sinvergüenza Dr. Christian Troy, de Nip/Tuck. Un cirujano plástico que no tiene demasiados escrúpulos para casi nada, mujeriego, materialista, envidioso en el fondo, competitivo y con un ego desmedido.

El vídeo que inserto a continuación lo define perfectamente. En una cena en la que varias mujeres adineradas eligen cuál va a ser su cirujano plástico, todos los candidatos exponen sus logros y sus expedientes académicos. Mi amigo Christian, a falta de brillantes méritos, presenta un argumento ejem, ejem, "de mucho peso", bajo la teoría: "cuanto mayor es la polla, mayor es la confianza; cuando mayor es la confianza, mejor es el cirujano".

En fín, no tiene desperdicio el tío.

El caso es que al pobre le pasa de todo: le inyectan exceso de botox en su tan querido miembro viril, un pirado le intenta hacer un transplante de cara, le diagnostican cáncer de mama, se tira a un travesti sin saberlo, le violan...

                                               

El caso es que en el fondo no es mal tío y tiene su corazoncito. Es amigo de sus amigos, siempre está ahí para su inseguro y timorato socio, es paternal y adorable con los niños y al final decide prescindir de las horribles camisas de cuello alto que lleva en la primera temporada.

Mi segundo amiguete es más célebre. Parece que va de doctores, es el Dr. Gregory House, de la serie "House".

                                     

Pues que voy a decir que la gente no sepa ya de este tipo. Es borde, antipático, impertinente, putero, drogadicto, cojo..., lo tiene todo. De no ser porque es ingenioso, inteligente, tenáz, persistente y en el fondo tiene su corazoncito, sería igual que Mauricio Colmenero, pero con un cierto atractivo sexual.

Suelta cada perla y hace cada cosa..., por ejemplo:

“…¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres…”

“Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro”.

Dr. House: “Tiene usted un parásito”.

La embarazasa: “¡¡¡¿¿¿Tengo la solitaria???!!!”

Dr. House: “No, tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo”.

“Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías”

(Animando a un paciente): “La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente”.

(A un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes): “¿Por qué no? Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete…”

(Los padres de un paciente se enfadan porque les ha hecho venir diciendo que su hijo había muerto): “Fue una mentira piadosa, créanme pronto morirá. Además, les he ahorrado el atasco de las doce”.

(Realiza un examen vaginal a Ramona, una anciana): “Ramona, que picarona. O se ha echado un novio de 19 años o uno de 80 que toma pastillitas azules”.

Creo que entendéis porque me lo paso bien con este tío, ¿no?

El siguiente es un poquitín más niño, es menos conocido, pero a mi siempre me ha llamado mucho la atención.

Es Greg Sanders, del "C.S.I. Las Vegas".

El muchacho lleva ahí desde la primera temporada como técnico de laboratorio en A.D.N., y en un principio era un personaje secundario. El chaval aportaba gracia a una serie policial de investigación, ya que siempre que los personajes principales iban a recoger las pruebas le sorprendían bailando con la música alta, viendo películas en DVD o con alguna mascarilla de diseño.

El mejor momento fue aquel en el que intenta investigar quién se está bebiendo su café, puesto que compra el más caro del mundo. Luego explica que es tan caro porque sale directamente cagado del culo de un mono que come el grano pero no lo digiere. En ese momento, dejaron de quitarle el café.

También es bueno el momento en el que, para demostrar una teoría, Grissom le contagia unos hongos en los pies que sólo afectan a personas de ascendencia nórdica, como es el caso del pobre Greg.

Sin embargo, el chico es brillante en su trabajo, minucioso y espabilado, y debe ser que no soy la única a la que le ha gustado, pues en poco tiempo ha pasado de ser un personaje secundario y circunstancial a ser uno de los personajes principales, con problemática propia, pasando a formar parte del equipo de investigación como C.S.I de campo. Y él tan contento, y yo tan feliz.

El siguiente no tiene nombre porque no se puede ser más tonto. Es el guapo, guapísimo Jason Stackhouse, de True Blood.

Es el hermano de Sookie Stackhouse, la protagonista, y el chaval se guía única y exclusivamente por sus impulsos sexuales. No es muy inteligente y se mete en muchos muchísimos líos por su absoluta incapacidad de no poder mantener la picha dentro de los pantalones.

Es el "guapo del pueblo" y gusta a todas pero, aunque todas le tienen, ninguna le quiere, sólo la pobre Tara, amiga íntima de su hermana (al fondo en la foto). Pero él, como no tiene muchas luces, no se da cuenta.

El caso es que a este pobre también le pasa de todo: le cuelgan tres asesinatos que no ha cometido, sufre una intoxicación de sangre de vampiro que le deja una erección perpetua, le comen el coco en una violenta secta cristiana, se enrolla con la mujer del lider de la violenta secta cristiana, por poco muere en un atentado de la violenta secta cristiana..., y para rematar, tiene que luchar junto con un borracho detective contra una Ménade que ha poseído a todo su pueblo para que la adore ofreciéndola orgías de sangre y sexo...

En fín, estos son mis cuatro favoritos personajes masculinos que me han dejado y ofrecido grandes momentos y que quería compartir con vosotr@s.

¿Cuáles son los vuestros?

La cosa más dulce; por Susú Fontaine

Mmmmmm, que gustazo. Entiendo perfectamente a Maria Antonieta cuando le dijeron "Su Majestad, su pueblo no tiene pan para comer", y ella respondió "pues que coman pasteles".

Que ricooooooooos, que fabulosooooooos, que son, como me gusta lo dulce. Y si ya lo dulce, el chocolate, la nata, la fresa y el merengue se juntan con lo bello, delicado y sofisticado, estamos en el "acabose" del delirio para la pobre Susú Fontaine.

Y es que la moda ha llegado a los pasteles, el diseño los invade y nuestros paladares se mueren del orgasmo. Ya no solo basta con hacer una tarta, hay que dibujarla primero, nos tiene que entrar por los ojos, nos tiene que conquistar, darnos algo más para que decidamos comérnosla, necesitamos que nos deleite no sólo el sentido del gusto y el olfato, sino también del tacto y la vista. Las mousses que se nos funden delicadamente en la boca, las enoooooormes tartas de chocolate que no nos empalagan y se nos hacen ligeras, las texturas de las natas y de las perlas que adornan los pasteles...

Cakes Haute Couture es una empresa española que ha tomado buena nota del nuevo placer que supone la repostería moderna, es un "Atelier de pastelería de diseño" fundada en 2002 que nos ofrece exquisitas creaciones cuidadas hasta el último detalle para nuestro propio deleite.

Parece de mentira pero no, es comestible.

Sus creaciones se hacen como los buenos trajes, a medida, y la decoración se realiza en chocolate, azúcar o mazapán, en cualquier caso, siempre comestible, nunca artificial.

Realizan creaciones por encargo para bodas, cumpleaños, infantiles, eventos, etc, siempre con la debida antelación que necesita el buen artista de la pastelería moderna.

También realizan cookies, ya sea a elegir del catálogo de la empresa, o con algún diseño especial con motivo de algún evento.

No me digáis que no son una maravilla.

Lo mejor de todo es que están realizados con ingredientes naturales, sin conservantes.

Delicioso, delicioso, delicioso, deliciosoooooooooooo.

Muy populares se están haciendo también las cupcakes, pequeñas tartas de origen estadounidense, elaboradas para una sola persona. Nacieron en el siglo XIX, donde solían elaborarse en tazones, pues aún no habían aparecido los moldes para muffins, donde se hacen ahora. De ahí el origen de su nombre (cup y cake).

En estas pequeñas tartas también está comenzando a aparecer el diseño y la creatividad frente a la original y simple receta de mantequilla, azúcar, huevos y harina.

Hay incluso concursos que premian la decoración y el diseño de estas pequeñas tartas ya que, debido a su pequeño tamaño, aumenta la dificultad para llevarlos a cabo. No obstante, esto no es impedimento para que los más imaginativos y locos pasteleros hagan maravillas en unos escasos cuatro centímetros. Esto último ha sonado un poco sexual, pero si me lo permitís, la pastelería moderna tiene algo de orgásmica, ¿no?

Esperemos que estas deliciosas mariposas no salgan volando.

Aunque parezca una cena en bandeja de plástico para comer en frente de la tele, no lo es, son unos pequeños y originales cupcakes que la emulan y de paso, la mejoran.

Y bueno, pastelería y moda, moda y pastelería, que se dan la mano, colaboran y nacen los... Fashion Cupcakes. Cupcakes de marca. Nunca un logo fue tan deliciosamente exclusivo ni tan apeteciblemente deseado.

En nuestro país, a pesar de que la receta sea americana, y a pesar de la dura competencia que representa la variadísima repostería tradicional que tenemos en España (a la que otro día dedicaré una entrada), hace tiempo que los cupcakes se abren paso en las pastelerías. Los de diseño también están empezando a tener su cabida con empresas como Rosa Pastel Cupcakes, que los realizan de lujo, simples especiales o minis (de tan sólo 3 cm).

Y aquí la receta pastelera más trendy, el sumum de la delicada pastelería francesa, los famosos macarrons de la Maison Ladurée, en París (Maria Antonieta se moriría del gusto).

De cientos de diferentes colores, olores y sabores (chocolate, vainilla, café, praliné, avellana, rosa, pistacho, frambuesa, limón, grosella negra, violeta, caramelo con sal, azahar, pimienta de Java, nuez de coco, castaña, regaliz...), son los dulces preferidos por los diseñadores y las firmas de lujo. Marny y Loboutin ya han firmado su colaboración con Ladurée para sacar su pequeña colección de Macarrons. Yo personalmente nunca los he probado, pero si alguna vez vuelvo a París, prometo probarlos..., que digo ¡me muero por probarlos!

Y vosotr@s, ¿conocéis algún dulce de diseño que por su aspecto y sabor os haya llevado al séptimo cielo? Contadme, soy todo paladar..., perdón, soy todo oídos.

... De las especies que habitan en la oficina ( I parte ) : L@s Superlist@s; por Lady Margott

     A pesar de tener un puesto de responsabilidad en la empresa para la que trabajo y, a pesar de parecer demasiado frívola, me doy cuenta de las cosas aunque no lo parezca.

     Como bien dice el título de la entrada, verdaderamente, lo que habita en una oficina (y supongo que en cualquier entorno de trabajo) son especies, y especies raras eh? pero qué curioso, siempre se repiten... por qué será??, creo que a Darwin se le escapó esto. Misterios sin resolver.

     El otro día, empecé a odiar a Josselin, el encargado de sastrería, vamos el que se encarga de llevar los diseños a mis queridas costureras...qué haría yo sin ellas!!. Mirad que tengo paciencia infinita con mis compañeros de departamento, pero creo que una persona tiene un límite, y el otro día, conocí el mío.

     Josselin todo lo sabe, todo lo conoce, hasta tiene la indecencia de permitirse el lujo de corregirte delante de tu superior aunque sepa perfectamente que está equivocado, pero eso le da igual, necesita dejar su impronta (o mejor dicho, necesita marcar su territorio como especie a la que pertenece) por mínima que sea. Necesita ser conocido y, lo que puede ser peor aún, ser RE-conocido constantemente por sus hazañas.

     Os cuento mi experiencia.

     Lunes por la mañana, vestida con mi traje sastre hecho a medida (menuda pasta, aún me acuerdo aquel mes, tuve que terminar el mes alimentándome con los sandwichs radiactivos de la máquina de la sala de café) y subida a mis tacones, estaba completamente preparada para mostrar mi presentación de los estilismos de la nueva línea de bolsos al jefe. Bien, la reunión con mi jefe iba perfecta hasta que entró como un huracán mi "querido" (lo de "querido" lo digo con sarcasmo, lo habéis notado verdad?) compañero. Me quita el dossier y suelta:

     - "Margott, querida, ¿crees que esto funcionará en la publicación? porque yo, si soy sincero Jean Pierre (mi jefe) hubiera elegido para el vestuario colores más ácidos, para así impactar al público y hacer más atractiva y más fresca la firma."

     Y lo siento, pero no me quedé callada:

     - "Josselin, querido, esto está supervisado y aprobado por el Dpto. de Diseño, y ten en cuenta que estamos mostrando la temporada Otoño-Invierno porque, no sé si te has dado cuenta, pero no estamos en Verano precisamente. No vengas ahora de estilista ni de diseñador. Limítate a tu trabajo y nos harás un favor a todos."

     Fui demasiado atrevida, sobre todo teniendo a mi jefe Jean Pierre justo enfrente, pero, no dijo nada, todo lo contrario, me felicitó por mi trabajo. Se ve que también está harto del pequeño y querido Josselin.

     Conoceréis a esta especie porque sus comportamientos se repiten. Ahí van unos cuantos, luego dependerá del grado de estupidez que tenga cada uno/a:

     - "Oh! por favor, estás mirando la web"

        (suelen hacer esto en voz alta para que el resto vuelva su cabeza hacia tu sitio).

     - "No, estás equivocada porque cuando YO trabajé en  (...) (aquí va una empresa super-importante) era el encargado del Dpto. de (...) (aquí iría un Dpto. super-importante)... bla, bla, bla...

      - "No, YO pienso que eso no es viable, porque leí hace muy poco tiempo un artículo en el Financial Times que decía..." (y lo más seguro que ni conozca el periódico ni sepa inglés), bla, bla, bla...

     - "No, no, deja lo hago YO, porque cuando trabajé codo con codo con el/la famosísimo/a (...) (aquí iría el nombre de una persona importante)...bla, bla, bla...

     Y así hasta el infinito y más allá! como decían esos entrañables personajes de Toy Story.

     Conclusión: esta especie se caracteriza por ser una persona insegura, que necesita pisotear a los demás para sentirse importante, que luego no ha trabajado en su vida donde dice ni con quien dice; efectúan los comentarios en voz alta para llamar la atención sobre los demás y así aprovechar para ponerte en evidencia. No suelen entregar los trabajos a tiempo y ponen excusas del estilo : "Perdone, pero es que estuve estudiando un nuevo proyecto que podría beneficiar a la empresa" para hacerse los importantes y no quedar por los suelos, porque lo que realmente hicieron fue quedarse en casa maquinando lo que serían las nuevas estrategias de la semana para fastidiar a la chica nueva de administración.

     Son artistas del maquillaje teatral hasta límites insospechados, y luego, lo más seguro es que vivan con su pobre abuela porque nadie, incluso ni sus padres, les aguante, sólo ellas, las abuelas, que son unas santas y lo consienten todo, porque los nietos, esas pequeñas criaturas que vienen del mismísmo cielo, se convierten en sus ojitos derechos desde que nacen. Abuelas y abuelos, por favor, despierten y edúquenles como es debido, como sólo vds. saben. Ya me entienden.

Dedicado a todas las personas que sufren

los comentarios de este tipo de especie a diario.

Crítica literaria, "La mecánica del Corazón"; por Susú Fontaine.

Recientemente he leído el libro "La Mecánica del Corazón", del francés Mathias Malzieu, del que me dispongo a hacer la primera crítica literaria del blog.

Personalmente me ha parecido un libro delicioso, con una historia peculiar y preciosa, a saber:

Jack es un niño que nace en Edimburgo la noche más fría del mundo, y como consecuencia de ello, su corazón se congela. Su madre, que previsiblemente es una prostituta, le abandona, y la partera Madeleine, que le trae al mundo, se hace cargo de él, sustituyendo su gélido corazón por un reloj. El niño crece bajo varias reglas que debe cumplir extrictamente:

"Uno: No toques las agujas.

Dos: Domina tu cólera.

Tres: No te enamores nunca.

La mecánica del corazón depende de ello."

Pero el destino, que es muy caprichoso, hace que Jack se encuentre con Miss Acacia, una pequeña y preciosa bailarina andaluza miope, de la que se enamora al instante.

De esta manera y llevado por las necesidades del amor, Jack se embarca en un viaje a través de Europa para llegar a Granada a conquistar el corazón de su amada.

"La Mecánica del Corazón" es un libro sencillo, un poco punk y otro poco gótico, que nos embarca a través de los diferentes sentimientos y las diferentes sensaciones que nos deja el amor. Está escrito con una prosa poética que me ha encantado y con unas metáforas deliciosas y cuidadas.

Sin duda, el libro habría ganado muchísimo de haber sido un cuento ilustrado. La brillante portada del libro en español (estupendo trabajo del ilustrador Benjamín Lacombe, merece la pena echar un vistazo a su obra) hace que, como mínimo, le des una oportunidad al argumento de la contraportada, y el argumento de la contraportada termina de convencerte.

La portada de la publicación francesa, igualmente deliciosa:

A pesar del argumento, no es un cuento para niños, pues sería extremadamente difícil de entender para ellos. Es un cuento de amor para adultos que, aunque bonito, deja un regusto amargo por la misma naturaleza del relato.

El libro llegó a España el 25 de septiembre de este mismo año de la mano de la editorial Mondadori y su colección Reservoir Book, precedido por el grandísimo éxito que había tenido en Francia.

Realmente, "La Mecánica del Corazón" es el título del sexto album de la banda "Dionysos", de la que el propio autor es miembro, así que no se sabe muy bien si fue el trabajo musical el que inspiró el libro o el libro el que inspiró el trabajo musical.

De lo poco que he escuchado de la música (en francés), me ha gustado todo, la verdad.

Aquí os dejo un video de la canción "El día más frío del mundo" para que opinéis vosotr@s:

El caso es que, debido al éxito cosechado por esta historia ya se está preparando la película de animación 3D que llegará a los cines en 2011, y que estará dirigida por Luc Besson.

La editorial ha creado una página web con descargas varias, e incluso con una escenificación con marionetas de la historia.

Yo personalmente recomiendo este libro, que se lee en poco tiempo, no es muy extenso, especialmente a l@s muy romántic@s o soñador@s, en especial a todos aquellos que, en alguna ocasión "hemos tenido el corazón averiado", que es a los que no dejará indiferentes. Absténganse las personas que tienen un concepto social, convencional, conformista o clásico del amor, pues no van a entender ni papa.

Y a los que lo lean, que lo disfruten, ya me contarán que les parece.

P.D.: para los prácticos, un dato..., cuesta 13,90; para los entendidos, otro... Mathias Malzieu es constantemente comparado con Tim Burton.

Arte y publicidad del entorno; por Susú Fontaine

Hace poco descubrí algo que me pareció fabuloso, el "Arte del entorno". Es una corriente artística que comenzó a afianzarse en la década de los 60 y que, permitidme que lo explique con mis propias palabras, consiste en utilizar el entorno por así decirlo pre-establecido, integrando en él la representación artística que se pretende e implicando de esta manera al espectador. Así este se ve "envuelto" en la obra e interactúa con ella.

Ufff, menudo rollo acabo de soltar.

Permitidme unos ejemplos:

En este caso el artista, que pretendía llamar la atención acerca del problema de la prostitución, colocó a los pies de una farola un cartón que representaba a una mujer. Los transeúntes, al pasar, no tuvieron mejor reacción (bestia que es la gente) que patear el cartón, romperlo y pintarrajearlo, de forma tal que cuando el artista volvió a contemplar el estado de su obra, observó que ahora el aspecto que daba era el de una mujer a la que acabaran de agredir. Posteriormente, colocó el cartel para informar del propósito de su obra.

En mi opinión, no lo pudo representar mejor, seguro que hasta a él mismo se le pusieron los pelos de punta.

En este caso se ve claramente como se ha usado un entorno urbano en la obra, y como el espectador ha interactuado en la misma.

En este otro caso, el artista colocó cerca del cenicero de un aeropuerto la instalación de "zona para fumadores" pintada en el suelo en forma de ataud, de manera tal que el fumador que se acercara al cenicero, se veía envuelto en la obra misma.

La función, concienciar de los efectos del tabaco. Aunque no creo que a los fumadores les gustara mucho.

En este otro caso, Amnistía Internacional llevó a cabo una campaña de concienciación aprovechando las alcantarillas a modo de prisión, colocando unas manos de latex que emulaban a alguien que no puede salir de su cárcel. Las manos llevaban escritas las palabras "opinión equivocada", "religión equivocada", "sexo equivocado", etc, para expresar la causa por la cual algunas personas permanecen encerradas en algunos países por aquellos motivos.

Ufff, este es muy bestia. Consistía en poner en los parabrisas de los vehículos un simple panfleto, pero a tamaño real, en el que aparecía una niña literalmente estampada contra la luna delantera de un coche. De esta manera, desde dentro del vehículo, daba la sensación de que realmente habías atropellado a la criatura. Así, se concienciaba "in situ" a los conductores para que redujeran la velocidad al pasar cerca de los colegios.

Esto son ejemplos de campañas para concienciar a la población de un hecho problemático haciéndola partícipe del mismo mediante una sensación de "impacto". La publicidad tomó buena nota del "Arte del entorno", y de las evidentes reacciones que generaba en el espectador, y no dejó pasar su oportunidad. Nació así la "publicidad del entorno", que usaba elementos urbanos ya establecidos como plataforma para sus campañas.

Aquí aprovechando el pilar de un puente sobre la autopista. Estas pilas pueden con todooooooooo.

Aquí aprovechando el cesped de un parque. ¡Hay que ver cómo apuran algunas cuchillas!

Aprovechando una alcantarilla en Nueva York. ¿Hace un cafetito?

Aprovechando la playita. ¡Menuda almeja madre!

Aprovechando la línea de seguridad del metro... y poniendo otra más alejada para las usuarias del "Wonderbrá". En fín, no lo comento.

Espero que esta entrada os haya resultado interesante. Quería comentarlo porque a mi el "arte y la publicidad del entorno" me ha parecido creativo e inteligente, sobre todo en los tiempos de crisis que corren, en los que la publicidad y el arte, gracias a iniciativas tan ingeniosas como estas, pueden encontrar un lugar accesible en el que llevarse a cabo.

Y vosotr@s..., ¿alquien ha visto alguna manifestación de "arte y publicidad del entorno" que le haya llamado la atención?

... De cómo los niños se convierten en tus enemigos; por Lady Margott

     Queridas amigas, creo que me estoy volviendo un poco Herodes, como dice mi amiga Anne-Marie, que ¿por qué? pues porque cada vez que me veo rodeada de niños me entran ganas de comérmelos y no precisamente porque se me caiga la baba.

     Ayer fue un día realmente duro de trabajo, no os creáis que llevar seis bolsas "oversize" con regalos y ropa adecuada (qué digo adecuada: perfecta! yo siempre voy perfecta!!) para estos días que se acercan (éste será otro tema a tratar en las próximas entradas) es un simple juego, no, porque no lo es, se necesita un gran esfuerzo, sobre todo cuando sales a las 10:00 hrs de tu casa después de una noche de fiesta y vuelves a las 22:00 hrs.

     En nuestro periplo comercial (y digo nuestro porque mi amiga Anne-Marie me acompañaba) paramos a comer en un establecimiento de comida rápida turca (vamos, lo que se entiende como Kebab). Una vez acomodadas y acomodadas las bolsas, en décimas de segundo, y como por arte de birlibirloque me ví rodeada de pequeños demonios corriendo a mi alrededor. Estos pequeños demonios empezaron a correr por todos lados, a tirar comida, a gritar, a reclamar una atención constante de sus padres y de todos los comensales que estábamos allí.. vamos que al verme mi amiga la cara de Basilisco que tenía, decidió agarrarme del brazo y sacarme de inmediato de allí antes de que cometiese una locura similar a "La Matanza de Texas". Hay veces que me pregunto por qué les llaman "regalos de Dios", si lo que realmente son "hijos de Lucifer".

     No soy madre (ni pretendo serlo, al menos, de momento) por eso posiblemente no entienda el funcionamiento de estas pequeñas criaturas, pero de verdad, lanzo una pregunta: Los que son padres, ¿pensaban realmente lo que le estaban encargando a las blancas cigüeñas?, porque, sinceramente, si yo lo sé antes, solicito una devolución rápida y el reembolso del dinero en mi Visa.

     Cada vez que nos reunimos en casa de mi amiga Catherine y su marido Rèmy es como prepararse para hacer la subida al monte Everest sin cuerda de amarre. Esos pequeños demonios están durante toda la velada corriendo, haciendo "treking" por los muebles del salón, levantando campamentos con los cojines del sofá, reclamando atención constante con la típica cantinela de :

     - "Papáaaaaaa.. qué estáaas comieendooo?..."

     - "Mamáaaaaa, joooooo, que no me gusta estooooo"

     - "Mamáaaaa, dónde está el vestido de princesaaaa??"

     - "Joooo papáaaaa, que Sarah me está mirandoooo"

... y así durante horas, siempre enmarcadas con un tonillo desesperante, como esa canción del verano que tanto odias pero que no puedes dejar de oír su ritmo infernal dentro de tu cabeza, me entienden verdad?.

... Basta ya!!! este frenesí no se puede parar con unos cuantos Martinis??, sí, son aún jóvenes para beber pero.. es mejor que beban delante de tí antes de que lo hagan a escondidas no? (perdón por el atrevimiento pero no lo decía totalmente en serio...bueno, sí un poco, y supongo que hasta sus propios padres pensarán en esta solución cuando ya no pueden más con sus propios hijos).

     Sólo me queda decir : Enhorabuena a los papás y a las mamás: gracias por elegir criar a unas criaturas tan demoledoras por otros (por mí)... al fin y al cabo yo también fuí una personita de este tipo, pero, por ahora, os los regalo a todos y reniego de mi pasado: cualquier tiempo pasado no siempre fue el mejor (sobre todo para los padres).

Dedicado a la gran labor de los padres sufridores

y a los abuelos que vuelven a ejercer de padres

con sus nietos.

Los recortables, "Mariquitas" para nosotros; por Susú Fontaine

¿Alguien se acuerda de aquellas muñecas recortables con que las niñas jugábamos cuando éramos pequeñas?

A mi me parecían fabulosas, tenía una caja de zapatos llena de ellas y bajaba a la calle a jugar a cambiarles el vestido con las otras niñas.

Lo cierto es que era un entretenimiento b b b (bueno, bonito, barato), que por lo que tengo entendido, se está perdiendo, ¿o no?

Sin ánimo de ser demasiado exhaustiva, he investigado un poquito sobre el origen de aquel juego, aunque no he encontrado demasiados datos.

Por un lado, se apunta a que su origen se encuentra en Asia, incluso a que existen recortables del siglo XI, pero lo cierto es que el recortable, tal y como lo hemos conocido, apareció en el siglo XIX en Inglaterra y Alemania, lugares en los que se utilizaba en las familias acomodadas como modelos de vestuario y conducta.

En España, apareció en los años 20 de la mano de la Editorial Hernando, con su primera muñeca, Mariquita. De ahí el nombre de los recortables en nuestro país.

Lo que es seguro es que en la guerra y la posguerra, tiempo de restricciones, para las niñas debería resultar muy facil coger un trozo de papel y hacer sus propias muñecas con su propio vestuario.

Volviendo a tiempos más actuales, yo aún recuerdo el modelo más clásico de recortable o "Mariquita".

Era un modelo de muñeca aniñada, regordeta e infantil, con un claro y alarmante sobrepeso, y un vestuario de lo más cursi, un poco "preppy look".

Pero como este es un país de extremos, al mismo tiempo en el que vestíamos con sus falditas y lazos de papel a la "Superpepona" anteriormente mencionada, no podíamos dejar de lado "La Movida", por lo que también se crearon recortables para vestir a las musas de aquel movimiento tan nuestro, como por ejemplo, en este recortable de Alaska.

Seguro que nuestras madres no tuvieron ningún reparo en dejarnos poner vestidos de papel emulando a botas de latex al prototipo en cartón de alguna "Chica Almodóvar", puesto que ellas tuvieron en su época a la Marilyn Monroe, que era, en aquellos tiempos, una provocadora nata.

Pero luego llegó la época del "me tengo que cuidar mucho, mucho, mucho", y aquellos prototipos de mujeres voluptuosas y regordetas con curvas y de mórbida sexualidad pasaron a la historia. La gente dejó el solomillo y se dió a la berenjena para tener un tipín de escándalo. De ahí las "Mariquitas vegetarianas".

En fín, el señor berenjena también se merece tener su fondo de armario, ¿porqué no?

Además, aunque no lo creáis, hay niñas muy intelectuales, que priman la cultura por encima del vestido, y en vez de admirar a las Bratzs, a Hannah Montana, a los Jonas Brothers o a Crepúsculo, admirar a las mujeres que han marcado hitos en la historia de la cultura tal y como hoy la entendemos. Esas niñas también tienen su recortable.

La nueva modernidad también se abre paso en este mundo de papel. Nuevos creadores, nuevos genios, ven plasmadas sus creaciones en nuestras entrañables "Mariquitas", que harán que las juventudes conozcan su obra.

Y esto es sólo uno de los personajes de "El barbero diabólico de la calle Flint" de Tim Burton, pero esperad a que salgan los recortables de otros modernos como "The Killers", Lady Gaga, David Delfín o Ami Winehouse (este último me lo compraría).

Por supuesto, ya cambiando de tema y poniéndome más seria, la política no podría permanecer indiferente ante el movimiento de los recortables. De esta manera, notables políticos, para financiar sus campañas han elaborado sus "alter ego" de papel, en vías de que sus seguidores les vistan y les desvistan (dicho así suena a que los políticos son unos pervertidos... a lo mejor es que es eso).

Y Obama no está mal, pero ¿alguien se imagina un recortable de Fraga o de Zaplana?

En fín. Supongo que con los años hemos ganado, ¿no?

Y aquí llega mi favorito, el "demasié pa mi body", sin comentarios, con todos ustedes... el recortable blasfemo.

No puedo comentarlo, se comenta solo.

Aquí lo tenéis en flash, para vuestro deleite.

En fín, no puedo con la vida.

¿Créeis que el recortable tiene futuro en esta era digital? ¿O se quedará en un simple recuerdo de anticuario, o aún peor de museo etnológico?

Yo todavía recuerdo a mis queridas Mariquitas.

P.D.: Se lo que estáis pensando, lo se. Y sí, si pinchais en la imagen os sale más grande el recortable y podéis imprimirlo y jugar con él. Se que lo estáis deseandoooooooo.

LA CONDESA SANGRIENTA

Hola mis "queridas" amigas bloggeras que pensabais que no me hiba a dar cuenta de que estabais haciendo un blog?...


Pues si, que sepais que sin mi esto no seria lo mismo, sin la fabulosa y maravillosa Erzsébet Báthory este blog no puede funcionar...


Ahora voy a hacer la presentacion formal, para que todos me conozcais y me idolatreis como es debido....

Quien conozca al personaje por el cual me he puesto este nombre, tendra de sobra conocido que Erzrsébet fue una dama sangrienta, una dama sin escrupulos, una dama capaz de asesinar por su propio orgullo y vanidad, por supuesto una dama  adaptada a los tiempos en los que vive....

Y con ganas de comentar con sus "amigas" todo lo que la vida las va poniendo por delante.....
Por eso os digo que ya tendreis noticias mias..............................

 
Sanguinarios besos
 
Erzsébet

...De la desventaja de ser soltera ; por Lady Margott

     Buenas tardes.. bueno, para mí son buenos días porque me acabo de levantar.

     Soy Lady Margott, pero me podeis llamar Margott.

     Al contrario que mi amiga Susú Fontaine, Margott sí que es mi verdadero nombre. Poco a poco ireis conociéndo más cosas de mí, soy una mujer muy polifacética.

     Me dedicaré a escribir sobre situaciones que pueden ocurrir en cualquier momento a todo el mundo (para ello qué mejor que contar mis propias experiencias). Utilizaré el femenino para contar "mis cosas" (claro soy una Lady) pero por supuesto, las situaciones que describo se dan también entre el sexo masculino. No quiero dejar a nadie fuera.

     Y sí, es cierto, como decía en el título de este escrito, nosotras, las solteras, sufrimos. Eso que dicen las que están comprometidas de : "Margott, vives como quieres, no tienes que dar explicaciones de lo que te gastas con la Visa y no tienes que aguantar a un tío que se deja siempre las cosas tiradas por el suelo"... bueno y si sí quiero??.. bla, bla, bla. Vale, eso lo puedo aceptar, pero.. y lo que hacéis vosotras con personas débiles como somos las solteras?.

     El otro día estaba viendo un capítulo de una serie muy famosa y madre mía!! qué razón tenía. Uno de los personajes protagonistas era carne de cañon para su íntima amiga... sufrió lo que se conoce como : "Una cita a ciegas amañada". Y me pregunto yo: ¿Por qué esa obsesión para emparejarnos?, da igual, aquí todo vale: el compañero de la oficina, el de contabilidad, el mensajero, el de la valija, el que vive permanentemente en la máquina del café...(con todos mis respetos a los trabajadores de los diferentes dptos. que he mencionado). Aunque tú digas: "Que no, que no te preocupes, que estoy bien así, ya llegará el día", les da igual, como quien oye llover.

     Y justo, antes lo veo y antes sucede (para que luego digan que los sueños no se hacen realidad).

     Mi amiga me dice ayer: "Margott cariño, esta noche voy a cenar con André y sus compañeros de trabajo y hay uno que es soltero, haríais muy buena pareja, ¿vendrás verdad?", y sin saber muy bien por qué, te conviertes en un ratón de laboratorio.

     Horror!! faltan 30' para que tu amiga Marie y su novio André vengan a recogerte para guiarte por el camino de baldosas amarillas que te llevará directamente al compañero de trabajo que tu amiga del alma (en ese momento amiga del infierno) ha elegido para tí.

     ¿Qué me pongo?.. decido enfundarme en un L.B.D (Little Black Dress) de satén y subirme a unos buenos tacones..quién sabe! puede que Marie tenga razón y no esté mal del todo.

     Llegas al restaurante (bonita decoración pero algo barroca), buena música, buen ambiente y... te encuentras sola porque tu amiga y su novio se han puesto a saludar al resto de los comensales. Notas cómo el calor sube a tus mejillas (menos mal que no se nota, opté por un buen pan stick) y sientes que en 2" vas a salir corriendo de allí hasta que, tu amiga Marie, te agarra por la cintura (ya sabeis, el 6º sentido de las mujeres) y te dice: "Margott, éste es Arnaud, es el encargado del dpto. de Marketing de la empresa de André"... y en décimas de segundos (qué digo, en nanosegundos) tu cerebro empieza a funcionar antes de contestar y piensas : "Bueno, no está nada mal, vamos a darle una oportunidad", y por fin contestas: "Encantada, es un placer conocerte", a lo que él me contesta lo mismo, se acerca a darme dos besos y al oído me suelta: "El placer sería mío si pudieras estar ahora mismo en la parte trasera de mi coche".

     Como ya os imagináis, me bebí todo el Moët Chandon del restaurante haciendo honor a aquella frase tan sabia de : "Beber para olvidar".

     ¿Vosotras me comprendéis verdad?. Otro día hablaré de cómo las madres te eligen el que sería el novio perfecto para tí o mejor dicho, de cómo sería el yerno perfecto para ellas, pero eso será otro día, aún tengo resaca y me faltan tres Martinis para despertarme... por ahora, sólo llevo dos. Marie, ésta no te la perdono...!!